Zaboravi na nauku, ovo je roditeljstvo

Kroz svoje 24 godine kao roditelj bio sam nestrpljiv potrošač i višegodišnji sumnjičav roditeljski savjet. Željna jer, kao i većina roditelja, i ja želim najbolje što mogu učiniti moja djeca. Skeptičan, jer roditeljstvo nikada nije bilo nastojanje jedne veličine koja se lako uklapa u uvijek promjenjive recepte stručnjaka.

Kad su se rodila moja najmlađa djeca, Penelope Leach i T. Berry Brazelton monopolizirali su roditeljske zračne valove, raspršivši preporuke u knjigama i televizijskim emisijama. Jednim klikom daljinskog i mogao bih ih gledati kako markiraju svoje marke djece i prednosti profesionalnog usmjeravanja.

"Želio bih da je svaki novi roditelj imao priliku dijeliti svoje novo dijete s nekim tko bi mu to mogao protumačiti", rekao je Brazelton tijekom intervjua, govoreći toplim, mekim, hipnotičkim tonom koji bi mogao istinskog vjernika od bilo koga. "Značajno se razlikuje u bebinom samopoštovanju i spremnosti da se pokrene za učenje - sve ono o čemu sanjamo da želimo." Da, sve sam o tome želio i sanjao. Zakačio me. Kupio sam knjige i gledao emisije. Bilo je najmanje što bih mogao učiniti da osiguram budućnost svoje djece.

Brazelton i Leach imali su mnogo toga za reći o hranjenju, spavanju, plaču, agresiji i vezi roditelj-dijete. Ali njihove se sveukupne poruke svodile na ključnu ulogu: slušati i prihvaćati djecu bezuvjetno. Što je roditelj pažljiviji i brži, dijete je otpornije i procvjetalije.

Tako sam se nekoliko godina kasnije, kada je moj šestogodišnji sin pokrenuo obiteljsku krizu, najavio da će se oženiti našim susjedom, osjećao naoružan i spreman.

"Ne", inzistirala je moja četverogodišnja kćerka, "oženite se mnom."

"Ne mogu se udati za tebe", odgovorio je, "braća se ne udaju za sestre."

Ona je prolila suze. Nisam mogao spavati.

Dok sam je pokušavao utješiti, nisam mogao a da ne krenem prema naprijed u tinejdžerske godine, pitajući se hoću li je i tada tješiti. Zamislio sam kako joj tuga lebdi u cijeloj kući nakon što je romanca nestala. Osjetio sam krhkost zaštita koje bih mogao ponuditi, svoju nesposobnost da je zaštitim od životnih udara i podrhtavanja. Loše sam je želio cijepiti protiv budućih bolova i pružiti joj unutarnju snagu da izdrži njene napade. Tako sam, usmjeravajući mantru bezuvjetnog prihvaćanja, uvjeravao sam je da je svi vole.

"Da", stenjala je, "svi me vole, ali nitko se neće udati za mene." U svojim godinama, nije mogla zamisliti da se odvaja od svoje obitelji.

Sudjelovati i odgovarati bilo je teže nego što je zvučalo. Naročito kad je zahtijevalo rastavljanje roditeljske tjeskobe od djetetovih osjećaja. Još su mi se svidjeli Leach i Brazelton, ali njihovi savjeti radili su bolje u teoriji nego u praksi.

U osamnaest godina od tog incidenta, gledao sam kako industrija usmjeravanja roditelja postaje složenija i sveprisutnija. World Wide Web širi mišljenja i preporuke, obećavajući da će odgovore dostavljati jednim dodirom tipkovnice. Brza pretraga „knjige savjeta za roditelje“ donosi 56 978 rezultata na Amazonu, a „blog savjeta za roditelje“ pokazuje 13,600 000 unosa na Internetu. (Oboje su se već povećali od ovog pisanja.) S tim bi sveskom stručnjaci i mišljenja trebali pokriti baš svaku dilemu o rađanju djece. Ali pokušajte googling "što reći kad se predškolac brine o braku", i ništa se ne javlja. Čak i da je tako, malo je vjerojatno da bi me knjiga ili Internet mogao voditi kroz taj trenutak, šapućući mi da moju kćer ne brine ljubav, već razdvojenost.

Unatoč njihovim ograničenjima, gurmani savjeta nastavili su magnetsko povlačenje obećavši da ću sebe i svoju djecu pretvoriti u najbolje moguće verzije sebe. Zajedno s njima naišao sam na sveprisutna upozorenja o šteti i neispravnosti, što je potaknulo moju odlučnost da budem u tijeku i budem dobro pripremljena.

Jutarnje novine sadržavale su priče o tinejdžerima koji su pokušali samoubojstvo nakon što su ga napali i zatim odbili internetskim romansama. Večernje vijesti izvijestile su o načinima na koje suvremena kultura zaustavlja dječji razvoj. Skriveni otrovi vrebali su se u proizvodima za hranu i čišćenje. Roditelji su uskratili dječji intelekt govoreći premalo riječi dnevno. Mladi su priključeni i prilagođeni, pretvorivši svoj život u uzgajalište ADHD-a. Problem nakon što je potencijalni problem bljesnuo preko zaslona. Stručnjak nakon eksplicitnih rješenja. Brazelton i Leach je "slušaj i njeguj svoje dijete" ažuriran je s gadljivim dokazom da je djeci potrebna zaštita. Što je moderni roditelj trebao raditi?

Google pretraživanje dobilo je puno prijedloga. Pratite svoju djecu: držite kartice na njihovim socijalnim kontaktima i aktivnostima, provjerite njihovo korištenje društvenih medija, pretražite njihove sobe.

Druge web lokacije upozoravaju na preveliki nadzor. Djeci je potrebna privatnost. Lebdeći roditelji štete samopoštovanju. Amerika je suočena s cunamijem prezaštitnih roditelja koji uzgajaju djecu koji se nikada neće moći nositi sa životnim zahtjevima. Neka se djeca bore i uče na vlastitim pogreškama.

Zatim su uslijedila istraživanja koja su me pogodila strahom u roditeljskom srcu. Stres je smrtonosan. Jedan događaj može uništiti neurone u mozgu, ometajući pamćenje i učenje. Kronični stres je još gori, smanjuje volumen mozga i izaziva emocionalno i kognitivno oštećenje. Dokazano je to kod miševa, koji zasigurno nalikuju maloj djeci.

Na koju vrstu stresa se odnosilo istraživanje, nisam mogao otkriti. Penelope Leach rekla je da kad bebe snažno plaču, kortizol luči kroz mozak i razvoj stijena. Mogla sam se sjetiti brojnih, trajnih epizoda snažnog plakanja u djetinjstvu moje djece: kad je moj sin sišao niz stepenice, kad sam kćer ostavio u dnevnom boravku, kada je na njihovim malim tijelima izbila groznica. Uz bolje nadgledanje, možda bih mogao izbjeći neke od tih incidenata. Jasno, bio sam neuspjeh na svim frontovima. Nisam bio dovoljno budan niti dovoljno reagiran.

Koliko sam propustio i što moderno roditeljstvo zaista zahtijevalo, ubrzo je postalo očito. U svom nauku iz 2006. godine, Znanost o roditeljstvu, Margot Sunderland sintetizira roditeljske prakse i neurološki razvoj. Objašnjava da, reagirajući osjetljivo na dječje osjećaje, roditelji mogu ukrotiti emocionalne centre dječjeg mozga, držeći disperziju kortizola. Ubio je dvije ptice jednim kamenom; odgovorom, roditelji bi mogli ugraditi biološku zaštitu. Zvučalo je kao dobar posao, gotovo predobro da bi bilo istinito.

„Dosljedna emocionalna regulacija je izazovna,“ čitam, „ako imate dvoje ili više djece mlađe od pet godina, ustanovit ćete da se može zadovoljiti njihovom potrebom s vremena na vrijeme; malo dijete ima emocionalnu regulatornu potrebu svakih 20 sekundi. "

Sunderland smatra da bi roditelji trebali dobiti pomoć drugih odraslih osoba, podijeliti regulatorni teret, ali ne štedjeti na tome. Drugi naglašavaju naporne zahtjeve zbog kojih roditelji trebaju uložiti vrijeme za brigu o sebi. Zasigurno se briga o sebi ne može uklopiti u takav raspored.

Edward Tronick, psiholog s Harvarda, tvrdi da prosječna majka reagira prema svom djetetu samo oko 30 posto vremena. Smatra da je to dovoljno dobro. To bi srušilo procjenu Sanderlanda do jednog regulatornog odgovora po minuti. Čak i uz spuštenu traku, znao sam da nisam uspio test. Jednom minutu je jedva ostalo vremena za pripremu obroka, razgovor odraslih ili izlet u kupaonicu. Iako bih se mogao ušuljati u nekoliko dubokih, osvježavajućih daha za samovolju.

Roditeljski sam se najbolje snalazio dugi niz godina, ali slijedeći savjete stručnjaka pokazalo se izazovnim. Pokušao sam prisustvovati i odgovarati, ali nisam uvijek mogao pobuditi zanimanje za svoju djecu. Je li bilo važno jesu li prijatelji mojeg sina tijekom igre s četiri kvadrata varali i nazivali lopte u kojima su stvarno bili ili je domaći zadatak koji mu je učitelj dodijelio bio "glupo gubljenje vremena"?

"U redu", rekao bih, "ako je to tako loše, nemojte se igrati četverokutnim i ne radite domaće zadatke."

"Kakva majka govori svom djetetu da ne radi domaće zadatke?", Odgovorio je.

Napravio sam nekoliko polusretnih pokušaja praćenja društvenih medija i aktivnosti prije nego što sam odlučio da trud nije vrijedan uslijed slijedeće ogorčenosti ili načina na koji je ometao bezuvjetno prihvaćanje. Njuškao sam samo ako sam primijetio sumnjivo ili neodgovorno ponašanje. Čak i s tim pristupom ruke, optužen sam za pretjeranu zaštitnost.

"Što radiš večeras?", Pitao bih svoje tinejdžere.

"Zašto uvijek morate sve znati?", Odgovorili bi.

"Kada dovršite projekt povijesti?

"Ne znam, to ovisi kada imam vremena. Stvarno je neugodno kad se stalno pitaš što radimo i kada. "To ne znači da roditeljstvo nije imalo svoje čarobne trenutke kada su se razumijevanje i djelovanje spojili, a stručnjaci i ja smo ušli u korak. Ponekad bi poljubac mogao čarobno izliječiti iscrpljeno koljeno ili zavoj sakriti ga od svijesti. Ponekad je točan komentar podigao kiselo raspoloženje. Ali, u drugim su trenucima životne kvrge i modrice ostavile tragove. Većina ozdravi. Neki vjerojatno ostaju kao ožiljci.

Sigurna sam da su moji posramljeni odgovori neizbrisivo utisnuti negdje u mozak moje odrasle djece, ali izgleda da im ne smeta. Ispada da nisu htjeli da budem znanstveni ili proučeni roditelj ili da svakodnevno komuniciram s previše odziva. Nisu im smetali ako nisam uvijek slušao ili ponekad krivo shvatio ili ako su završili s mozgom ili životima koji nisu bili savršeno regulirani. Ono što su najviše željeli bilo je samo da budem njihova mama, zainteresirana za njih i spremna pomoći kad je to potrebno. Njihova traka, hvala Bogu, bila je relativno niska.

U međuvremenu, vijesti, Internet i police za knjige nastavljaju bombardirati najnovijim nalazima, obećavajući da će roditeljstvo postati sve znanstvenim, a svakodnevni život sve manje izvodljivim. Premda znatiželja dopušta da se savjeti i savjeti nastave probijati u moju pristiglu poštu, pokušavam se odvojiti od njihovih spoznaja. Bez obzira koliko sam posvećen ili dobro čitan, nikada ne mogu sebi ili svojoj obitelji pružiti imunitet na teškoće da budem čovjek.

"Volim te. Nedostajat će mi «, rekla je moja kći i zagrlila me dok je granatirala kroz vrata da se vratim na fakultet, nekoliko trenutaka nakon što je na moja pitanja izrazila iritaciju.

"Iako me nervirate?" Upitao sam.

"Da, dosadna si", rekla je. "Pa što?"